Первому апреля посвящается: на сайте "Золотые слова" мы решили сделать подборку анекдотов про писателей, а также веселых баек про литературный труд. Читайте и улыбайтесь!
***
По-хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать-то не ему.
***
Разговаривают два писателя:
- Я на случай, если вдруг ночью придумаю что-нибудь интересное, всегда держу перед кроватью тетрадку и ручку.
- А я на такой случай держу в кровати секретаршу.
***
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, и этот Гисталь попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов. Дюма написал: "С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу".
Врач воскликнул:
- Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал: "И построить два кладбища..."
***
Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком "Почему я живой?". Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему: "Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".
Марк Твен, находясь на светском рауте, беседовал с одной не очень приятной в общении дамой. Решив сделать ей комплимент, он заметил:
- Вы очаровательны!
На что грубиянка ответила:
- Не могу сказать о вас того же самого.
Марк Твен улыбнулся и промолвил:
- А вы сделайте, как я – соврите!
***
Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, столкнулся однажды на дороге с велосипедистом. К счастью, оба отделались только легким испугом. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил:
- Вам не повезло, сэр! Еще немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.
***
Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
- Слева направо, - ответил Шоу.
***
Шоу явился к врачу и попросил осмотреть его ногу. Доктор спросил:
- Как долго у вас нога в таком состоянии?
- Две недели.
- Как же вы могли две недели ходить со сломанной костью? Почему вы не обратились ко мне раньше?
- Видите ли, доктор, каждый раз, когда я говорю, что у меня что-то болит, моя жена требует, чтобы я бросил курить.
***
Мемориальная доска на Литературном институте:
"Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении".
***
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк…
***
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
***
Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
***
При работе над романом «Собор Парижской Богоматери» Виктор Гюго, дабы лишить себя возможности отрываться от неё, остриг наполовину бороду и голову, а ножницы выбросил в открытое окно. Этим он вынудил себя оставаться дома, пока волосы не отрастут, и поэтому смог закончить роман в намеченный срок.
***
Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин – грузином...
- А среди дураков? – вдруг кто-то выкрикнул из зала.
- А среди дураков я впервые, - мгновенно ответил Маяковский.
***
Маяковский и Булгаков не любили друг друга. Однажды они встретились в магазине. Булгаков подошел к Маяковскому и сказал:
- Слушайте, я пишу повесть (это была повесть "Роковые яйца") и мне нужна фамилия для персонажа. Такая, чтобы сразу было ясно, что это профессор, и что он нехороший человек.
- Тимерзяев… - мгновенно отреагировал Маяковский.
Но профессора в книге все же звали Персиков.
***
Настоящей фамилией писателя-сатирика Григория Горина была Офштейн. На вопрос о причине выбора псевдонима Горин отвечал, что это аббревиатура: «Гриша Офштейн решил изменить национальность».
C 1 апреля, наши замечательные читатели!!!